Ohrwürmerzucht

Hier kommt selbst-therapeutisches Palaver, nutzlos und nur zu archivarischen Zwecken sinnvoll, für den Fall, dass mal jemand eine Biographie über mich schreiben will. Also, nun versammelt, die Ohrwürmer und Sing-alongs diesen Jahres (bis jetzt) um sie mal in die Welt zu Posaunen. Ohrwürmer sind ja hinterhältige Tierchen, die, im Gegensatz zu Ameisen, nicht zwangsläufig guten Geschmack haben oder beweisen.

Warnung: Nicht hören! Nur zur Dokumentation! 
Ohrwurmgefahr! 

Soooo, seit ungefähr einem halben Jahr in der „Heavy Rotation“ , das Ahoi-Brause-Äquivalent der klassischen Musik. Edvard Grtieg Morgenstimmung: Bekannt aus tausend Soundtracks. Und steter Tropfen höhlt nicht nur Stein, sondern auch Holzköpfe. Das Video dazu ist buchstäblich schlimm, drittklassige Landschaftsbilder, bestenfeils erregend für Leute, die die letzten Hundert Jahre in einem Sarkophag gelegen haben. Und mal ehrlich: Wenn man nach hundert Jahren aus dem Sarg kommt, hat man besseres zu tun als Grieg zu hören. Zum Beispiel mal ganz dringend auf die Toilette – das Klopapier hat man ja schon dabei. 🙂

Delibes Lakme (Viens, Mallika, les lianes en fleurs/ The Flower Duet) : Porno für die Ohren. Habe ich auch einige schlechte Aufnahmen drittklassiger Friseusen-Opern (gerne “ ni ach, Verona war ja soooooooooo kultiviert“ gehört) hören müssen, bis ich herausgefunden hatte, was es wahr. Wie ich darauf gekommen bin? Die einschlägigen Szenen in „5th Element“, „The Hunger (1983)“ und so weiter. Schlimm, sowas. Aber nur so ein Tipp: Der Rest der Oper ist bestenfalls …
… naja, es ist nicht umsonst im Standard-Reportoire Indischer Opernhäuser.

The Lion sleeps tonight: Ethno-Ohrwurm. Funktioniert aber auch immer. Ehrlich! Ausprobieren! Einfahc beim Kollegen am Schreibtisch vorbeigehen und das „Bummbawuppa, Bummbawuppa -Tiiididüüüdidaniannanana“ summen (also, was halt der Anfang vom Lied ist, und den Rest des Tages wird der das vor sich hinsummen. Funktioniert natürlich auch mit dem Imperial March aus Star wars, oder der Hochzeitsmeldoie, wenn die Braut eingestakst kommt, aber da sind dann ja so böse untertöne dabei.

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Auf lustich.de: The Lion Sleeps Tonight

Aphex Twin Windowlicker: Saudoofer Song, aber optischer Ohrwurm.Ich bin ja bekennendermaßen kein Elektro-Techno-was-auch-immer-das-ist-Fan, aber wie diese Monsterfresse da in der „Orgie“ in der Limousine auftaucht, da fühlt man sich doch gleich wieder normal. Und irgendwie scheint mir diese spezielle Fresse auch oft zu begegnen. Scheint ein Standardgesicht zu sein, oder? Oder? Sagt, dass es so ist, bitte!

Lisa Hannigan Black Eyed Dog Und der erste wirklich tolle Song in dieser Aufzählung. Aber das ist ja oft so – Ohrwürmer sind nur Ohrwürmer, wenn es einen nervt, ansosnten ist es „Ein Lied im Herzen tragen“, „Gutgelaunt summen“ oder sonstwas in der Art. Hier kann man beliebig Allgemeinplätze einfügen. Wenns einen Aber nervt, dann isses ein Ohrwurm. Hier aber nciht, weil die Göttin nimmt sich Nick Drake’s „Black Eyed Dog“ an, und frage nicht, es funktioniert. Nur so zur Abwechslung, damit ihr für die nächsten Songs gestärkt seid. Aber keine Angst, das Schlimmste ist vorbei.

Und im Bereich „Musik, die einen anspricht“, ist Sloth von Joe Jacksons grandioser Scheibe „Heaven and Hell“ ganz weit vorne. Und wer mcih mißmutig-misanthrop-müde in der Ecke sitzen sieht, kann, wenn er/sie sich anschleicht, des öfteren hören: Give me a bud and a slice, and leave me alone, If I want your advice, I’ll ask you„. Und wo kommt das her? Genau.

Und das nächste mal ist mehr gute Musik dabei als 33%, versprochen! Aber falls Ihr jetzt doch alles durchgehört habt: Das mit den Warnung funktioniert nicht, gell? Ja, Menschen sind so. Du zumindest. 🙂

Nichts geht mir auf den Wecker

Jetzt hab i dacht, i warat endlich gscheiter,
im Norden unterm Apfelbaum.
Meditativ gesehn bringt oan des weiter,
der oide Blues jedoch, der legt si kaum.

Der war dabei, wenn i die Koffer packt hab,
der trinkt mei Bier, der spuit für mi Gitaar.
Der war der Grund, warum i Hoamweh ghabt hab.
Den kriagst ned los, den Blues, der bleibt bei dir.

Jetzt ziag i mir des Stadtlebn wieder nei,
des neie Lüfterl spür i a, des koide,
drum misch i wieder mit und misch mi ei –
a bisserl gwamperter vielleicht, doch sonst der Oide.

As Stadtlebn hams ganz schön kastriert,
die Spinner hams mitm Besen aussakehrt.
Im Separee wird bloß noch diskutiert,
weil sich des andere auch im Separee ned ghört.

Na ja, es gabat vui zum Klagen.
Doch wenn i wieder an Hirschgarten anpeil,
am besten in den ersten Frühlingstagen,
dann werd i auf mei München wieder geil.

Sogar die Wiesn is mir no ned zwider,
da halt i mir des Jahr a paar Tag frei.
Da triff i hold die oidn Freindl wieder
natürlich Augustiner: Schänke 2.

Wieder dahoam
in meiner Melodie,
da bin i geborn,
und da ghör i hie.

Sehr frei nach Konstantin Wecker
Song: Wieder dahoam
Aus: Wieder dahoam (1986)

Vuvuzelas and Hypocrisy

Let it be known that I am not a fan of the Soccer World Championship, or, for that matter, of watching soccer or any other sport in general. But, as a cultural phenomenon, it piqued my interest, in one certain point: The Vuvuzela. This South African Trumpet is apparently a nuisance for the players, the watchers, the referees and everyone else and their granny. There are even instructions to change your TVs settings to blend it out a little. And of course, there are the comments – for example this one:

Now, I don’t care about these instruments one way or another, but I find the hypocrisy very amusing – the cultures of the world are guests in a friendly sporting match, and justifying the general hobnob with „relationships amongst the people of the world“ and so forth. I dare say that out of a thousand people watching only one percent are actually soccer fans. But, lets say they are fans, and not some lemmings who stampede. Then why, dear readers, are these smug bastards complaining about their hosts after the second game? Isn’t that the Everest of Hypocrisy tho tell „We will all get together, in friendship“ and then expect everyone to behave just like they do at your home? And if it is so annoying, that you have to be a smug bastard about it, wouldn’t it be easier to turn the fucking match of?

I recall the comments on „these people down here“ and their „annoying customs“ from other people – when the word „South African“ was spelled with an N. I suppose these allegations will earn me a few unkind words as in regard to my character … well, do that in the comments. But what’s a little critique on customs, in a sporting match, eh , chaps?

Additional thoughts from someone else  „Vuvuzela ist auch nur Fangegröle

My attempt at veganity …

FoodSome time ago I had a discussion about „healthy life“, so to speak. It wasn’t really a discussion – it was a match of cliches and who – if any – gave up first. One of the topics I most strongly disagreed on was the „vegan lifestyle“. After a bit of tracing out, we came to a working definition of vegan food (and even I know that there are many, and in my opinion  they all have one thing in common, which I will tell you further down the article).

„Living without eating animals or things produced by animals. So, every fruit, plant, nut, oil and spice and everything that is not made by animals in the widest definition (including bacteria and mushrooms) or has animal products in it, is fair game.“

And, quite shocking, after a rather short discussion – which only lasted about 20 Minutes, I have to admit, I was floored, down for the count, dumbstruck and so forth. Not by the arguments, but by a simple question: „It isn’t hard to do, It doesn’t require prepartion, but you haven’t done it. Why not?

Well, that stung.

Quite a bit actually, and therefore: „Science ahead!“ I became a vegan, for the forseeable future, or what I thought would be the forseeable future at this time. For two weeks I lived completley without any „animal intake“ whatsover. I certainly am not an advocate of the daily pig, but as a former baker and notorious eater and food-adventurer I actually know a thing or two about food, and what’s in it.

As one of many examples: pretzels (ger: Brezen) containing animal fat – namly lard – to make the dough more stabile and the pores within finer. So, in my vegan live, no pretzels. And no eggs, milk, meat, cheese, yoghurt, sausages,butter or anything contasining animal fats…

Food
Yaeh, I know. My one vice I'm ashamed of. I actually got a kilobag of it.

After two weeks into it – and remarkably, I stayed with it, because (self-analysis ahead, skip this next sentence if you just don’t care, which would be completly understandable and quite literaly the sensibel thing to do) I didn’t tell anyone about it. Usually I motivate myself for almost anything by sharing the enthusisatic beginning and rely on my friends to carry with a little nagging, once the initial burst is over. Sometimes that inital burst lasts only to the end of telling the intention, but when you got awesome friends (like I do 🙂 ), you get stuff done, inspite of it.

So, 2 weeks „concious“ living, and I took an settlement of accounting. And please, read this niow, if nothing else, because here comes the truth:

BEING VEGAN SUCKS.

Big Time!

The results:

  1. While it wasn’t that much more expensive, it was much more time-consuming. If I didn’t have an abundance of time right now, I wouldn’t have managed it, because only someone with a clearly disturbed view on nutrition could ever accept the stuff at the discounters – tasteless, meek, watery substition that only matches fruit and vegtables in shape (barely) and colour (supposedly).
  2. You don’t feel good. after the initial adaption, you are jsut tired the whole time. You function, but any excitement is gone. Like a zombie you strutt through life. Initially, I didn’t realize that, but after I read a book again that always moved me, I wondered if I had changed. I’m talking about Hiob by Joseph Roth, of course. The book didn’t move me anymore, or if I always read it with to much adoration and too little objectivity. No, that wasn’t it, I tried again, and it still is very moving . But while vegan, everything seemed dampend. EMotionally, less energy. Meek.
  3. Even if you supposedly should feel cleansed in some way. Nope, not me, but I rarely react to placebos anyways. Healthwise I didn’t improve in anyway. No data there.
  4. Pretty much the only positive effect is, that you pay more attention to the food during shopping, which is where I found some seriously strange things. One example below.
  5. What vegans, vegetarians and all of their thousends of sects share is a blatant disreagard for facts and common sense. Actually, none of those people even bothered to think about bread, sustainable shopping (yeah, its time for mangos, isn’t it? In southern amerika, fools!) or the simple fact that humans eat everything. That’s something we share with only a few species – the proud and the few, so to speak, namely rats and pigs. Deal with it.
  6. Your colon is the strongest muscle in your body. With the amounts you eat, it’s ungodly. I will not go further into that.

So, I been there, done that, got the t-shirt. Next person to tell me a vegan or strict vegetarian lifestyle is „good for you“ will get a hearty laugh, a slap on the back and a lolly, shortly before being sent out to play, and let the grown-ups talk. So, one finding of that time and I’ll get down from my pedestial.

Food
What in earth can be unsafe about infusion?

Thomas Bernhard 14

Muss mal wieder sein:

Von Spadolini war ich dann merkwürdigerweise auf Goethe gekommen: auf den Großbürger Goethe, den sich die Deutschen zum Dichterfürsten zugeschnitten und zugeschneidert haben, habe ich das letzte mal zu Gambetti gesagt, den Insekten- und Aphorismensammler mit seinem philosophischen Vogerlsalat, so ich zu Gambetti, der natürlich das Wort Vogerlsalat nicht verstand, so hatte ich es ihm erklärt.

Auf Goethe, den philosophischen Kleinbürger, auf Goethe, den Lebensopportunisten, von welchem Maria immer gesagt hat, dass er die Welt nicht auf den Kopf gestellt, sondern den Kopf in den deutschen Schrebergarten gesteckt hat. Auf Goethe, den Gesteinsnummerierer, den Sterndeuter, den philosophischen Daumenlutscher der Deutschen, der ihre Seelenmarmelade abgefüllt hat in ihre Haushaltsgläser für alle Fälle und alle Zwecke. Auf Goethe, der den Deutschen die Binsenwahrheiten gebündelt und als allerhöchstes Gut durch Cotta hat verkaufen und durch die Oberlehrer in die Ohren hat schmieren lassen, bis zur endgültigen Verstopfung. Auf Goethe, der den deutschen Geist mehr oder weniger für Jahrhunderte verraten und auf das Mittelmaß der Deutschen gestutzt hat mit jener Emsigkeit, die ich Gambetti gegenüber als die goethische Emsigkeit bezeichnet habe. Auf Goethe, den philosophischen Rattenfanger, wie ich zu Gambetti das letzte Mal gesagt habe.

Goethe sei der Gebrauchsdeutsche, habe ich zu Gambetti gesagt, sie, die Deutschen, nehmen Goethe ein wie eine Medizin und Glauben an ihre Wirkung, an ihre Heilkraft; Goethe ist im Grunde nichts anderes, als der Heilpraktiker der der Deutschen, hatte ich zu Gambetti gesagt, der erste deutsche Geisteshomöopath. Sie nehmen sozusagen Goethe ein und sind gesund. Das ganze deutsche Volk nimmt Goethe ein und fühlt sich gesund. Aber Goethe, habe ich zu Gambetti gesagt, ist ein Scharlatan, wie die Heilpraktiker Scharlatane sind und die Goethesche Dichtung und Philosophie ist die größte Scharlatanerie der Deutschen.

Seinen sie vorsichtig, Gambetti habe ich zu diesem gesagt, seien sie vor Goethe auf der Hut. Allen verdirbt er den Magen, nur den Deutschen nicht, sie glauben an Goethe wie an ein Weltwunder. Dabei ist diese Weltwunder nur ein philiströser Schrebergärtner. Gambetti hatte laut aufgelacht, als ich ihm erklärte, was ein Schrebergarten ist. Das hatte er nicht gewusst. Insgesamt, habe ich zu Gambetti gesagt ist das Goethesche Werk ein philiströser philosophischer Schrebergarten.

paula_4_2007_01_034In nichts hat Goethe das Höchste geleistet, sagte ich, in allem nur das Mittelmaß zustande gebracht, er ist nicht der größte Lyriker, er ist nicht der größte Prosaschreiber, habe ich zu Gambetti gesagt, und seine Theaterstücke sind gegen die Stücke Shakespeares beispielsweise so gegeneinander zu stellen, wie ein hochgewachsener Schweizer Sennenhund gegen eine verkümmerten Frankfurter Vorstadtdackel. Faust, habe ich zu Gambetti gesagt, was für ein Größenwahnsinn! Der total missglückte Versuch eines schreibenden größenwahnsinnigen, hatte ich zu Gambetti gesagt, dem die ganze Welt in den Frankfurter Kopf gestiegen ist, Goethe, der größenwahnsinnige Frankfurter und Weimarianer, der größenwahnsinnige Großbürger auf dem Frauenplan. Goethe, der Kopfverdreher der Deutschen, der sie jetzt schon einhundertfünfzig Jahre auf dem Gewissen hat und zum Narren hält. Goethe ist der Totengräber des Deutschen Geistes, habe ich zu Gambetti gesagt. Wenn wir ihn Voltaire, Descartes, Pascal, entgegensetzen zum Beispiel, habe ich zu Gambetti gesagt, Kant, aber natürlich auch Shakespeare, ist Goethe erschreckend klein. Dichterfürst, was für ein lächerlicher, dazu aber grunddeutscher Begriff, hatte ich zu Gambetti gesagt. Hölderlin ist der große Lyriker, hatte ich zu Gambetti gesagt, Musil ist der große Prosaschreiber und Kleist ist der große Dramatiker. Goethe ist es dreimal nicht.

Thomas Bernhard: Auslöschung. Ein Zerfall.

S. 575

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Fetisch-Möbel oder: Der Teufel kommt aus Schweden

2050345Man sollte gar nicht glauben, wie perfide die S/M-Fetischisten sind. Die kommen nicht nur auf die Idee, einen japanischen Scherz zu nehmen und daran Westeuropäer krepieren zu lassen. Auch das tägliche Leben haben die Gummiunterhosenträger fest im Griff. Zum Beispiel: die Handelskette IKEA vertickt öffentlich Folterwerkzeug.
Als Beispiel das abgebildete Bett, Meldal. Speziell entworfen, damit das aufs-Bett-setzen die letzte bequeme Handlung ist. Den Rest der Nacht verbringt man damit, in den kalten Gestell verfangene Gliedmaßen VORSICHTIG zu befreien.  Jede Bewegung wird schnell in blaue Flecken und verrenkte Gelenke übersetzt.

Offensichtlich hat die Person, die das Bett entworfen hat, noch nie in einem Bett geschlafen. Und wer schläft bekanntlich nicht? Genau, Old Nick, der Teufel. Denn nur der kommt auf die Idee, an dem Ende, wo man den Fuß ausstrecken würde, ein gebogenes Abschlussstück anzusetzen. Man legt den Fuß ab, dieser rutscht langsam, nahezu unbemerkt in die Klemme. Wenn der unruhige Schläfer dies bemerkt und erschrickt, versucht er natürlich sofort, die Gliedmaße zu retten.
Also den eingeklemmten Fuß – und den mittlerweile ebenso verdrehten und in der Bredouille steckenden Arm, den man vertrauensselig durch die Stäbe gesteckt hat. Im Endeffekt wacht man dann mit einem Schmerzensschrei auf und liegt bis zu Morgen wie ein wimmerndes Häufchen Elend in Fötal.Stellung in der exakten Mitte der Matratze. Und hofft auf einen baldigen Sonnenaufgang, und das die Welt noch nicht untergegangen ist.

Der Steinscheisser-karl

Gerade das neue Programm von Josef Hader gesehen.
Hader muß weg. Geil.

Ist zwar nicht mehr wirklich Kabarett,
sondern eigentlich schon Theater, aber trotzdem super.
Sieben Charaktere, 3 davon sterben.
Wir erfahren fasst, wer das größte Arschloch unter
den Österreichischen Kabarettisten ist und was nachts an
Tankstellen passiert, die geschlossen sind. Brilliant!

Aber zurück zum Titel: Ab sofort werde ich den Steinscheisser-Karl
spielen und versuchen, meine Studiengangsleiter oder die
Projektchefin zu schießen – die haben Humor und machen
bei sowas sicher mit. Die Regeln sind denkbar einfach:

Wenn dich jemand fragt „Wer?“ Antwortet man:
Der Steinscheisser-Karl“ und hat damit den
anderen „“Geschossen“ und somit gewonnen.

Zum nochmal Nachlesen: Steinscheisser.

Und in der Anwendung erzählt es Hader selber ab 2:36: