Im Museum der Mißverständnisse gibt es auch ein ganzes Stockwerk für „Bekleidung“, das sei hier aber nur erwähnt, ausführlich können wir uns dem nicht widmen, aus Zeitgründen, man kann ja nicht seriös über Sandalen reden, ohne die Frage der Menschenwürde grundlegend zu erörtern. Ähnliches gilt für Wohnraumbeleuchtung.
Ich kann es nicht mehr hören!
Fußball-WM, Fußball-WM,Fußball-WM,Fußball-WM.
Was hat der ganze Merchandise-kram noch mit Fußball zu tun? Fußball-Schokolade, Fußball-klopapier, Fußball-Vibratoren, zu Gast bei Freunden (die noch nichtmal untereinander auskommen),
Hooligans und Maskottchen aus der Spielzeugkiste, die größte Prostituierten-bereitstellung seit den Wahlen in Florida…
Nicht zu vergessen: Endlose Stunden Palaver über das Thema, das mir nun wirklich so gnadenlos am Arsch vorbeigeht, das man eine ganz neue Skala erfinden muß, um diese „Arschigkeit“ zu messen. Was interesssiert es mich, was ein mir unbekannter Brasilianer für Schulterprobleme hat? Und warum muß ich mir das Anhören? Und wieso ist jeder Joke-, Werbe- und Kurzfilm über diesen Schmarrn?
Ich kanns nicht mehr hören!
Um damit abzuschließen,habe ich beschlossen, mich jetzt einmal daran zu beteiligen, und alle darauffolgenden Gespräche und Gesprächs- oder Aktionsversuche konsequent zu boykottieren.
Dazu braucht man:
Ein Traditionelles Bayerisches Mahl (weil alle Glauben, Bayern sei Deutschland, und mal ehrlich: Ist es nicht so?)
Eine Prise Multikulti (Warum weiß kein Schwein, aber es kommen nun mal alle)
Jemanden der sich mit Fußball auskennt
Mehr muß nicht sein. Und deswegen ist mit diesem Blogeintrag beschlossen: Ich habe an dem Fußballrummel teilgenommen, und jetzt ist gut. Wer mir gegenüber nochmal damit anfängt, soll sich nicht wundern, wenn ich das Gespräch aprupt abbreche… für mich ist die Sache erledigt.
Wer was Fußball-lastigers lesen will: Ferdi’s Blog
Aus: Schlüsseltausch
Also trat ich auf die Hellbraune zu: der Kopf paßte an meine Brust. Ein dickes Haarnest, in dem man Diamanten verstecken konnte (und Schlüssel ! Sie war gleich begeistert ob des Einfalls !) Anfang Vierzig das paßte auch. Wir sahen uns eine zeitlang an
Habs versucht, bin gescheitert. Wer es schafft soll mir Bescheid geben – ich hätte da ein lukratives Angebot 😉
P.S: Zwei Stunden später: Ich habs geschafft!!! Ich bin so stolz auf mich, das ich auf die Straße gerannt bin und einen gepflegten Ehrenspurt mit Siegesgeheul eingelegt habe. Oben ohne, weil als es endlich funktioniert hat, habe ich ja am eigenen T-Shirt geprobt… Mann, haben die Nachbarn dumm gekuckt.
OK, das ist jetzt keine wirkliche �berraschung. Da ich Zwei Katzen hatte (Fredi und Helga -. ich bin nunmal schlecht mit Namen), bis jetzt mit jeder Katze klargekommen bin und eigentich Hunde �berhaupt nicht mag….. aber launisch bin ich nicht! Niemals! Ehrlich nicht! Wieso glaubt mir das keiner…..
Your Ideal Pet is a Cat
You’re both aloof, introverted, and moody.
And your friends secretly wish that you were declawed!
What’s Your Ideal Pet?
Also, mir ist irgendwie fad, und deswegen macht man dumme Tests.. die Resultate kommen so im Abstand von Ideenl�cken, und am Ende wi�t ihr genausoviel �ber mich wie ich. Und wieder mal hat der Junge Recht – diesmal mit seiner Berufswahl. Journalisten sind kreativ. Meistens. Inbsbesondere bein Ausrechnen des Honorars!
| Your Career Type: Artistic |
 You are expressive, original, and independent. Your talents lie in your artistic abilities: creative writing, drama, crafts, music, or art.You would make an excellent: Actor – Art Teacher – Book Editor – Clothes Designer – Comedian – Composer – Dancer – DJ – Graphic Designer / Illustrator – Musician – Sculptor The worst career options for your are conventional careers, like bank teller or secretary. |
Ich weiß ja nicht, ob es nur mir so geht, aber machst du genauso viele Tippfehler wie ich? Und hast du auch deine Dauerfehler?
Bei mir ist es, daß ich
a) das, dass und daß nicht auseinanderhalten kann. Nun Gut, das ist jetzt kein Grund, sich die Pulsadern aufzuschneiden, aber ein bisschen peinlich ist es schon. Mir zumindest.
b) die ersten Zwei Buchstaben Groß schreibe und das dauernd. Jedes Dritte unkorrigierte Wort SIeht bei MIr so aus. Kann ja mal passieren, sagt man sich da, aber das passiert weit ausserhalb jeder Statistik. Vermutlich sind meine Finger zu langsam. Oder zu groß, oder ich bin einfach zu dumm, die Shift-taste im rechten Moment loszulassen. UNd:
c) Ich sehe die eigene Fehler nicht. Was jetzt den meisten so geht, abner wenn man zusätzlich noch zu faul ist, nochmal nachzukorrigieren, nachdem man dartüber geschlafen hat wird es schwierig. Deswegen jetzt und für allen Zeiten: DIE TIPPFEHLER TUN MIR LEID! SORRY!!!!!
Nun ja, denkt sich jetzt vielleicht der eine oder andere, das geht ja auch mir so, aber wenn man mal professioneller Schreiberling werden will, ist das doch irgendwie beschämend. Fiel mir nur gerade auf, als ich den Flickr-Account um ein Profil erweitert habe, und in jedem Feld mindestens Drei Tippfehler hatte, wenn nicht mehr. Und von Hand mache ich überhaupt keine Fehler. Das liegt aber hauptsächlich daran, das meine Handschrift nach einem Kryptografen schreit, um sie zu entziffern. Wie oft ging es mir so, das ich in der Nacht aufgewacht bin und die Lösung für alle Probleme der Welt wußte?
Dann hab ichs mir aufgeschrieben, und bin mit einem ruhigen Gewissen und einem noch aufgeblasenerem Ego eingeschlafen, nur um am Morgen die Lösung für alles zu sehen, was man tun muß, um die Welt in ein Paradies zu verwandeln:
WQQjtztrWRZTER.
Das ist dann schon ein bissl doof.
Nur dadurch, das wir Handlungen und Dinge als Handlungen und Dinge bezeichnen, die diese Handlungen und Dinge überhaupt nicht sind,
weil diese Handlungen und diese Dinge überhaupt nicht Sein können, kommen wir weiter , nur dadurch ist etwas möglich, ist also alles möglich.
Wirsig schmeckt besonders gut, wenn man ihn vor dem Verzehr durch ein Steak austauscht….
Ganz oben schwebt ein Satellit,
der meine Morgenlatte sieht.
Das neue Tagebuch vom Ei 