Monat: März 2007

SO, und jetzt lese ich bei Robert Basic das es eine Top100-Celebrity-liste gibt.
Kann mir mal jemand sagen, wer:
Rachel McAdams, Patrick Dempsey, Rachel Bilson, Ryan Gosling, America Ferrera, Gael García Bernal, Wentworth Miller, John Krasinski, Paul Walker, Sandrah Oh und Carrie Underwood sind?

Ich vermute mal:
Sandrah Oh – hat Legasthenie.
Paul Walker – hat eine Bruder namens Johnnie, und alle finden ihn gut, weil er von dem Immer Geschenke mitbringt.
Gael García Bernal – ist ein N00b, dessen Namen niemand aussprechen kann und der deswegen bekannt ist.
John Krasinski – ist ein polnischer Klemptner, der weiß, was in Hollywood das Klo runtergespült wird.
America Ferrera – heißt offensichtlich nciht so, hat aber vermutlich 4 kg Silicon aufm Brustkorb und ist Pornostar in spe (Siehe Paris Hilton…)

Oder bin ich so hoffnungslos Un-hip / Out / Alt / Nerd das ich das nicht mehr mitbekomme? Und wieso sind das größtenteils Namen, die meine Rechtschreibprüfung zum kichern bringen? Und was haben diese Personen besonderes, außer das sie (vermutlich) keine Bafög-Empfänger sind, das auch nie werden und wesentlich mehr Spielgeld im Portemonnaie haben?

So, wenn Klarkjeff nach CHina gehrt, kann er wenigstens meine Seite lesen.
Die anderen paar Millionen / Trilionen / Quinitllionen Leute da auch, aber die gehen ja nie mit frühstücken, deswegen vermute ich, daß die nicht so interessiert sind.

Nun ja, die Grill-saison wurde gestern eröffnet. Mein Anteil an der Aktion? Das! (SIE kanns bezeugen!)

http://youtube.com/v/4ikH9ZRcF2Q

Genau, der Bub hat sich weggeschossen. Aber das Feuer war traumhaft, der Nudelsalat der Gräfin von O. lecker, und das Bier aus dem Wald reichlich. Sapperlot, war ich besoffen. Es heißt zwar immer, das man das im Studium zu sein hat – Party bis zum Umfallen, und die ganzen Cliches, aber wieso man das durchzieht, obwohl man drei SAcen weiß, versteh ich wirklich nicht.
a) man WIRD sich zum Affen machen. (ER kanns bezeugen)
b) man WIRD tags drauf leiden (Und wie ich gelitten habe. SIE kanns bezeugen)
c) man WIRD das Ritual „Soviel sauf ich nie wieder! Ab sofort lebe ich gesund“ durchexerzieren, und spätestens zwei Wochen später schmecken Fruchtsaft und Tee nicht mehr, und es geht zurück zu Kaffee, Bier und Wein.

Menschen (insbesondere Studenten) sind schon was blödes…und dafür habe ich Zeugen!

Es ist gestorben. Oder fast, zumindest. Im Endstadium, Intensivstation. Mein Handy gibt den Geist auf. Schaltet sich aus, der Akku spiet nicht mehr mit und es ist allgemein fertig. Aja, nach fast 5 Jahren darf es das auch .

Aber jetzt geht die Odyssee erst richtig los: Die Suche nach einem Neuen. Was ich will ist ja nicht ganz konform mit dem anscheinenden Standard-Nutzer: Ich will keine Spiele, keine Videos, kein Bluetooth, kein Java, keine MP3-Player, kein sonstiger Unfug, mit Spezial-Flip-Öffnung für Cowboy-telephonie. Es gibt keine Telefon-Handys mehr. Nur noch Spielzeug. Und muss die Gurke so groß sein? (OK, der Penis- neid im Feature-Ehekarussell für Telekommunikations-Junkies). Ernsthaft: Ich will telephonieren und SMS schreiben, das ansprechend und funktional verpackt, ohne Spielkram, der mir die Zeit stiehlt und das ganze unübersichtlich macht.
Und so hört nun, ihr braven Leser, die Odyssee von Bela, der nach dem 5-jährigen Krieg gegen Troja ein neues Telefon brauchte.

Circe:
Nun hatte ich mich entschlossen, mein Troja zu verlassen und die neue (alte, was auch immer) anzusteuern. OK, die Suche hat gedauert, und ich dachte, im Siemens/BenQ S68 eine Hafen gefunden zu haben. Und wie verführerisch war dieser Hafen! Aluminium, Diktierfunktion, Toll. Ich hatte mich entschieden, und wollte am darauffolgenden Tag bestellen. Und wer hat mich aus den Fängen dieser Nymphe gerissen? Die Firma! Weil BenQ Konkurs angemeldet hat!

Die Sirenen: Handys mit Vertrag
Also weiter: Suchen, suchen suchen. Ebay? Vergiss es! Jedes dort angebotenen Handys war mit einem Vertrag verschmutzt! Natürlich – ein Euro, aber ein Vertrag dazu, den man mit Blut unterschreibt und der in §45 sagt: Der Teufel wird deine Seele besitzen! Also haben die Leute um mich herum (Ohren mit Wachs zugegossen) mich abgehalten – ich schrie, am Pfahl meines Schiffs festgebunden (OK, mit LAN-kabel am Mainboard angelötet) aber auch diese Insel wurde umschifft.

Penelope:
Und nachdem ich Skylla und Charybdis ausgewichen bin (Gebrauchthandys), ist nun mein Ithaka in Sicht: Das Motorola Motofone F3 UNd das ist aber noch nicht verfügbar, aber es ist bestellt und wird erwartet! Wer auch immer um dessen Gunst buhlt, wird von mir in einem Dramatischen Wettbewerb, der auf jeden Fall Bogen-schießen und ein Massaker beinhalten wird, vertrieben.

P.S. Falls jemand das für eine Billige Kopie des Ulysses hält: Das ist eine Persiflierende Hommage!

Joe Jackson kommt nach Darmstadt! Yaaaaay! (HIER)
Und um es mal so zu sagen: Ich liebe diesen Menschen, weil mich seine Musik von Kindesbeinen an begleitet hat (die erste CD, die ich in der Hand hatte, war das Album Big World, weil er solche Sachen schreibt (Vorsicht – sie werden ihr Gehirn brauchen und eine eigenständige Meinung formen müssen) und zusammengefasst eine schillernde, differenzierte und ernst zunehmende Person ist – musikalisch und persönlich.
Mein Gott, ich konnte es nicht glauben. Und ich hatte schon befürchtet, hier zu versauern. Und das Bild ist schon etwas älter, wollte ich nur gesagt haben.

joe jackson

Heute: (von der offiziellen Website)

Fällt es nur mir auf, oder ist es, je sonniger der Vortag war, omso diesiger (=nebelig, schelchte sicht) am folgenden Morgen?

So, das Zimmer ist umgebaut, und die Grillsaison ist eröffnet.
Natürlich wird da die eine oder andere kritische Stimme mit einem „schon wieder“ reagiern. Aber wie das Design dieses Blogs ist auch hier alles ein Prozess und kein Projekt. DIesmal hatte ichallerdings Hilfe von der Gosch, die so ihrem Ordnungswahn freien lauf lassen konnte – und ich habe dafür das schwere Heben erledigt. Größtenteils. Man ist ja Gentleman und so. Manchmal, zumindest.

Nun ja, jetzt steht das Bett da, wo das Sofa war, das Sofa da wo der Tisch ist und der große Tisch wo das Bett war, nur andersrum.
Alles soweit verstanden?
Gut.
So, und dann noch den neuen Grill angeworfen und getestet – und schwer beeindruckt gewesen. Dieses Popelding braucht weder Grillanzünder noch Aufmerksamkeit. In der Zeit, die es braucht, eine Zigarette zu rauchen, hat die Sonntagsausgabe der FAZ schon aus den kalten Kohlen eine wunderschöne Glut gezaubert. Abslut idiotensicher! Also genau das rictige für mich und die Chaoten, mit denen ich am Freitag hier ein 30liter-Fässchen des Getränks der Götter vernichten werde und ein kleines Symposium zum Thema n-Dimensionale Geometrie veranstalten werde.

(*) Für Jeden, der die Anspielung im Titel nicht mitbekommen hat:
Room to Move, von John Mayall. Leider nicht als Video auf Youtube verfügbar, als was anders von ihm.

Nicht Youtube.
Bisschen böse.

http://www.collegehumor.com/moogaloop/moogaloop.swf?clip_id=1746776

Gerade mal wieder ein bisschen durch die Blogsphere gestolpert – und manche Sachen fallen auf. Was mir auf den Senkel geht, geht vielleicht auch euch auf den Senkel, und wer dann bloggt, möge sich vielleicht folgendes Ãœberlegen:

Du hast zu viel zu tun!
Na und? Entweder du bringst was, oder du bringst nichts. Beides ist OK, aber tu nicht so, als würdest du was bringen, ohne was zu bringen. Content oder kein Content. Hip oder Hop. Alles andere nervt. Nimm dir ne Pause und melde dich wieder, wenn was kommt. Und wenn nix mehr kommt, auch OK – Bloggen ist freiwillig.

Deine Katze interessiert niemanden.
Dein Goldfisch auch nicht. Dein Goldfisch interessiert deine Katze – beide haben aber nichts im publizistischen Pool verloren. Wenn Katze und Goldfisch im Hai-pool sind, dann wird’s interessant. Aber abgesehen davon: Verschone uns!

Mein Tag!
Es gibt Blogs, die Sind rein therapeutisch. Und sollten nicht gelesen werden, wenn man seine Fahrtüchtigkeit behalten will. Und wann du nun aufgestanden bist, was du zum frühstück gegessen hast, wie viel von deinem Morgensch*** vom Vorabend noch erkennbar ist, ist nun wirklich uninteressant. Natürlich sind das für dich wichtige Themen – aber wir machen das selber, wir stehen auf, wir frühstücken, und solange du nicht das beste Müsli-Rezept aller Zeiten hast, wird sich da nie was überschneiden. Und nein, auch beim Blog von Jenna Jameson nicht.
Wenn sich das auch manche wünschen würden (Zwinker, Zwinker, Hr. M!)

Ich hasse meine Schwiegereltern.
Nun gut, wenn Opa mit Oma’s Glasauge Golf spielt und dabei den Enkel abschießt – das ist lustig. Aber es ist generell eine schlechte Idee, schmutzige Wäsche in der Öffentlichkeit zu waschen. Die Geschwätzigkeit, und die Tatsache, das vielleicht jemand deinen Blog liest (außer du bloggst komplett und sehr differenziert anonym wie z.B. SIE) kann dich schnell in Teufels Küche bringen. Stell dir immer folgende Frage: Wenn’s auf der Titelseite meiner Regionalzeitung auftauchen würde, wäre das OK? Würden mir die Acquaintances (*) den Hals umdrehen, oder wäre dann die Einladung zum 5-Jahres-Schüler-treffen sofort im Mülleimer?

Keiner Kommentiert!
Du arme Sau! Wenn du darüber bloggst, das keiner Kommentiert, liegt das a) an deinen Beiträgen. Manche Sachen können nicht kommentiert werden, oder schreibst du, wenn du dir irgendwo ein Video angeschaut hast, immer „Cool“ drunter? Darüber zu schreiben, das keiner kommentiert ist einfach nur ein Schrei nach Aufmerksamkeit – und ein Betteln darum. Wenn was kommen soll, dann schreib, das was kommt. (HIER ein paar Tipps)

Zusammengefasst: Bloggen ist was tolles, aber man sollte immer im Auge behalten, dass wir alle nicht zuviel Zeit haben. Also muss sich der Blogger überlegen, was interessiert, wie er seine Ziele mit unseren Wünschen in Einklang bringen kann. Und wie viel er von seiner Privatsphäre veröffentlicht. Schmutzige Wäsche ist selten im Blog sinnvoll untergebracht.
Ãœberleg dir genau, was du für wen schreibst – die Vernunft deiner Leser hängt davon ab!

* Acquaintance, n.: A person whom we know well enough to borrow from, but not well enough to lend to.

Verdammt, ist das lässig.
Happy Birthday, Mister McFerrin!