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Schüler tragen Anstecker mit schwarzer Lunge
BrüsselL/OSTENDE (dpa). Rauchende Schüler im belgischen Ostende müssen künftig einen Anstecker mit zwei schwarzen Raucherlungen tragen. „So dürfen meine Lungen aussehen“, lautet der Text auf dem runden Button, den eine Schule in der Hafenstadt verteilt. Das Vesaliusinstitut, das vor allem Krankenpfleger ausgebildet, will die Schüler so vom Rauchen abhalten. Im kommenden Schuljahr soll das Qualmen komplett verboten werden. „Für die Außenwelt ist der Button vielleicht stigmatisierend, aber er ist nicht als Strafe gedacht“, sagte Direktorin Claudine Lesaffre.
Vielleicht stigmatisierend?
Auch wenn manche sich scheuen, das Wort auszusprechen, ist es mir mittlerweile egal:
Wollen wir anfangen, etwas gegen die Gesundheitsnazis anzufangen?
Oder verhallen die Warnung immer noch gerne?
Als die Nazis die Raucher holten, habe ich geschwiegen, ich war ja kein Raucher.
Als sie die Fleischesser einsperrten, habe ich geschwiegen, ich war ja kein Fleischesser.
Als sie die Weintinker holten, habe ich geschwiegen, ich war ja kein Weininker.
Als sie mich holten, gab es keinen mehr, der protestieren konnte.
Und jetzt kann ja jeder gerne „Melodrama“ und „Übertreibung“ brüllen. Mir egal, ich geh eine Rauchen…
Sie haben die Gosch gestopft.
Randvoll.
Womit?
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Warum?
Weil ich schauen wollte ob es geht.
Wie?
Essen, Wein.
Was noch?
Ofenwarme Cookies, Allgäuer Käse, Salat, Olivenfleisch, die Richtung.
Sonst noch was?
Geht niemanden was an.
War noch wer dabei?
Ja – Zwei Ziegen, ein Elephant,ein Kleinwüchsiger in Ganzkörperlatex, ein rasierter Truthahn, Drei Tanzmädchen, ein Jongleur, und ein Orchester. Selten Doofe Frage!!!!
Was war noch auffällig?
Viel Musik gehört.
Und jetzt?
Gute Frage. Wer in diesen Antworten Zweideutigkeiten findet, darf sie behalten…
Meine Übertreibungskunst habe ich so weit geschult, daß ich mich ohne weiters den größten Übertreibungskünstler, der mir bekannt ist, nennen kann. Ich kenne keinen Anderen, Kein Mensch hat seine Übertreibungskunst jemals so auf die Spitze getrieben habe ich zu Gambetti gesagt und darauf, daß ich , wenn man mich kurzerhand einmal fragen wollte, was ich denn eigentlich und insgeheim sei, doch darauf nur antworten könne, der größte Übertreibungskünstler, der mir bekannt ist. Darauf ist Gambetti wieder in sein Gambettilachen ausgebrochen und hat mich mit seinem Gambettilachen angesteckt, so lachten wir beide auf dem Pincio an diesem Nachmittag, wie wir noch niemals vorher gelacht hatten. Aber auch dieser Satz ist natürlich wieder eine Übertreibung, denke ich jetzt, während ich ihn aufschreibe, und Kennzeichen meiner Übertreibungskunst, Damals habe ich zu Gambetti gesagt, daß doie Kunst der Übertreibung eine Kunst der Überbrückung sei, der Existenzüberbrückung in meinem Sinn habe ich zu Gambetti gesagt. Durch Übertreibung, schließlich durch Übertreibungskunst, die Existenz auszuhalten, habe ich zu Gambetti gesagt, sie zu ermöglichen, Je älter ich werde desto mehr flüchte ich in meine Übertreibungskunst, habe ich zu Gambetti gesagt.
(…)
Das Geheimnis des großen Kunstwerks ist die Ãœbertreibung, habe ich zu Gambetti gesagt, ist die Ãœbertreibung, das Geheimnis des großen Philosophierens ist es auch, die Ãœbertreibungskunst ist überhaupt das Geistesgehemnis, diesen zweifellos absurden Gedanken der sich bei näherer Betrachtung zweifellos als der einzige richtige herausstellen hatte müssen, gab ich dann wieder auf…
Aus: Thomas Bernhard: Auslöschung. Ein Zerfall
Nun gut, nach 2 1/2 Jahren ist es endlich wieder so weit: Bela hat ein Offizielles Date. OK, es ist mit der Gosch, aber deswegen. Und was macht der Genießer von Welt mit Bafög-budget? Genau, man kocht.
grinsekatze: hehe, ich verrat doch nix!!! aber oliven mag ich nicht
Zeitlupenbaer: pah! banause!
grinsekatze: hehe, tjaaa, stimmt gar nich – mag aber nicht so gerne oliven oder schafskäse oder so
Zeitlupenbaer: dann hast du noch nie mein olivenfleisch probiert……
grinsekatze: hm, stimmt 😉 ok, dann schmeckt’s mir vielleicht sogar…hehe, nein bin mir sicher dass du mir auch oliven schmackhaft machen kannst
Zeitlupenbaer: *beleidigtes grummeln* das ist ein ernsthafter angriff auf meine religion, das ist dir schon klar?
ich glaube eher an oliven als an schicksal!
grinsekatze: pff – da kann ich doch nix für
Zeitlupenbaer: du bist die spanische inquisition meines ganzheitlichen religiösen ansatzes!
grinsekatze: was?
Zeitlupenbaer: naja, im eschatologisch-schopenhauerschen ansatz ist mein gott-symbol die olive. du verleugnest und negierst meinen göttlichkeitsanspruch – der im einklang ist mit der welt und der erdkugel als symbol für die heilige olive. jetzt dauert’s nicht mehr lange und du folterst!!!!!
grinsekatze: ich lieg schon fast am boden vor lachen, hör besser auf…
Zeitlupenbaer: was denn!! ich meine das ernst!
grinsekatze: das is ja das schlimme…
Zeitlupenbaer:
in dich, heilige olive, legen wir unser vertrauen!
gib mir die paprika, dich und deine jüngerinnen zu stopfen
und die kräuter, dich zu würzern und uns zu beräuchern
denn dein ist der hopfen, das malz und der käse –
amen
Die Ehemalige Stimme von Moloko. Gefällt mir zwar eigentlich nicht, kann es aber trotzdem Nicht lassen.l Irgendwie gefällts mir doch
Das neue Tagebuch vom Ei 