I call Bullshit.
Last Chance to See
Because it is so incredible: Last Chance to See (Douglas Adams)
As well as basic gorilla-watching kit – jeans, T-shirt, a sort of waterproof thing, a ton of cameras and tins of pears – there was also an immense store of dirty laundry, a suit and shoes for meeting my French publisher in Paris, a dozen computer magazines, a thesaurus, half the collected works of Dickens and a large wooden model of a Komodo dragon. I believe in travelling light, but then I also believe I should give up smoking and shop early for Christmas.
And on the topic of traveling in a ridgety plane:
I have a cheerfully reckless view of this kind of air travel. It rarely bothers me at all.
I don’t think this is bravery, because I am frequently scared stiff in cars,
particularly if I’m driving.
Wine Country
They called it Wine Country. What it was, in fact, was an area south of Market Street, adjacent to the Tenderloin, where liquor stores sold a high volume, yet small variety, of fortified wines like Thunderbird, Richard’s Wild Irish Rose, and MD 20-20 (known in the wine world as Mad Dog, for the propensity of its drinkers to urinate publicly and turn around three times before passing out on the sidewalk).
Bite Me: A Love Story (Christopher Moore)
The greatest monologue of them all….
One of the greatest speaches i one of the best films ever: Ladies and Gentleman, I present: The Box-Monologue from „Rosencrantz and Guildenstern are dead„.
Rosencrantz: Do you ever think of yourself as actually dead lying in a box with a lid on it?
Guildenstern: No.
Rosencrantz: Nor do I really. It’s silly to be depressed by it. I mean, one thinks of it like being alive in a box, and one keeps forgetting to take into account the fact that one is dead… which should make all the difference… shouldn’t it?
I mean, you’d never know you were in a box, would you? It would be just like you were asleep in a box. Not that I’d like to sleep in a box, mind you, not without any air, you’d wake up dead for a start, and then where would you be?
In a box.
That’s the bit I don’t like frankly. That’s why don’t think of it. Because you’d be helpless? Stuffed in a box like that, I mean, you’d be in there for ever. Even taking into account the fact that you’re dead, it isn’t a pleasant thought. Especially if you’re dead, really…
Ask yourself, if I asked you straight off… I’m going to stuff you in this box now, would you rather be alive or dead. Naturally, you prefer to be alive. Life in a box is better than no life at all. I expect. You’d have a chance at least. You could lie there thinking well, at least I’m not dead! In a minute somebody is going to bang on the lid and tell me to come out.
*knocks on the table*
Hey, you! What’s yer name! Come out of there!
Guildenstern: I think I’m going to kill you.
Cooking and sex.
He’d noticed that sex bore some resemblance to cookery: It fascinated people, they sometimes bought books full of complicated recipes and interesting pictures, and sometimes when they were really hungry they created vast banquets in their imagination—but at the end of the day they’d settle quite happily for egg and chips, if it was well done and maybe had a slice of tomato.
The Fifth Elephant (Terry Pratchett)
N00bs
Hören während dem Lesen:
Als Technikaffiner Mensch hat man einiges an Spaß, aber ab und an geht’s auf den Sack.
Sachen reparieren in der Kneipe / auf der Party
Egal wo, egal wann: Sobald ein PC im Postleitzahlengebiet ist, wird man herangezogen. Weil: a) Es immer was kaputt und b) man soll‘s doch am besten gleich richten. Und dazu kommt, dass man nie geradeheraus gefragt wird – immer hintenrum „Du kennst doch Emma (*)? Die fand dich immer sehr nett. Aber sie ist gerade absolut gestresst, weil ihr Computer nicht funktioniert…“ ; daraufhin folgt eine unnötige Dramatik im Stil von „.. und wenn sie ihre Doktorarbeit / Ihren Blog / Ihre Katzenbildersammlung nicht bald fertig hat, dann wird das noch schlimm ausgehen!“.
Scheißdreck aufräumen
Vor vier Wochen stundenlang Trojaner, Viren, Spaß-Software und ähnlichem Schmodder bereinigt. Dann Virenscanner aktualisiert, Firewall hochgezogen, und Kindgerecht erklärt, wie man das am Laufen hält (nicht während der automatischen Aktualisierung ausschalten). Zwei Wochen später? „Duuuu, der Rechner ist saulangsam, kannst du dir das mal anschauen?“
Mittäterschaft
„Mein Office ist kaputt!“ „Wie?“ „Da steht immer was von wegen Trial Period abgelaufen.“ „Ja, dann kaufen oder ne kostenlose Alternative verwenden.“ Und dann kommt immer dieser Möchtegern-Verschwörerische Blick „Kannst du da nicht …“ Und das geht auch wunderbar bei Filmen, MP3s, eBooks und Serien.
Die History nicht sehen
Manche Sachen muss man nur einmal sehen, damit sie sich auf immer einbrennen. Wenn man sich zur Reparatur eines PCs überreden lässt, schaffen es die Leute nicht, Ihre History zu löschen, oder Ihren Desktop aufzuräumen. Zum Beispiel „Redtube App“ auf dem Smartphone, Dynamische Lesezeichen für „Octopus Porn“, oder Pornografie aus der Kategorie „Divers“. Dieser Ordner ist üblicherweise der einzige gut Sortierte und korrekt benannte.
Jedes Problem lösen
Technik ist doch alles dasselbe, oder? Wenns digital ist, hat man es gefällig zu lösen. Wenns nen Knopf hat, ist es digital. Und das ist ja alles dasselbe. Klar: Ich repariere gerne eine MAZ, schleife noch gleich die Gläser von der Digital-Kamera und dabei Installiere ich gleich noch ein Raketenabwehrsystem. Ist ja heute alles digital, ne?
Die Lügen glauben
17 Browser-Toolbars, der Desktop ist voll mit „britney sextape virus.exe“ und illegale Profi-Software für 4 Millionen Euro. „Ich habe keine Ahnung, wie das da drauf gekommen ist. Das war auf einmal da. Ich hab nix gemacht“
Das Backup aus der Luft zaubern
„Hey, auf dem verrosteten Rechner, der vier Jahre im Gartenteich lag und noch mit Bändern betrieben wurde – du weißt schon welcher, der an dem ich immer Bogenschießen übe, da sind noch Daten drauf – der Italienurlaub 1982 – kannst du die noch retten?“ Auch immer gut: „Ich hatte da mal was auf einer CD, die ich nicht mehr finde – kann man das wiederherstellen?“
Crapware in JEDEM Netzwerk
Sybille hat dich eingeladen, Ihr Nachbar in Farmville zu werden! Joe braucht deine Hilfe bei der Einnahme von Konstantinopel!! Michelle will mit dir zusammen Fußball-Weltmeister spielen!!! Mike muss Hundeweitwurf abschließen. Hilf Ihm dabei!!!!
Wunder vollbringen
Wasser zu Wein? Kein Problem. Und wo du gerade dabei bist: Willst du auf meinem Taschenrechner mal auf die Schnelle Crysis 3 zum laufen bringen? Du kannst doch so was!
*= Name aufgrund der Vermeidung von Zickenterror geändert.
Das neue Tagebuch vom Ei 