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Sex Sachen, die ich nicht verstehe

Einz – „Das Urlaubsklopapier“

Wenn man gemütlich am Ort der Ruhe sitzt, verwendet man ja ein gewisses Zellstoff-Produkt. Macht jeder, kennt jeder, und es gibt sogar ´nen Kinder-Abzählreim dafür. (Siehe unten) Was ich aber NICHT verstehe, warum man das Papier mit einem riesigen Schriftzug „Holiday“ bedrucken muss. Wie verstopft muss man sein, um das als den kleinen Urlaub zu betrachten? Oder wie Scheiße sind die Urlaubsplanungen der Leute?

Zwei – „The Kindley Ones“

Großer Hype, großer Bohei: „The Kindley Ones“ von Jonathan Littel. Bis jetzt eins der unterwältigsten Bücher des Jahres – kein Geschichtsfluss, komplett konfus, und diese dauernde Name-Rang-„War auch da“ Aufzählung ist ein perfektes Beispiel dafür, dass „Mehr und „Besser“ wenig miteinander zu tun hat. Ernsthaft: Das Buch zu lesen ist so dröge, das alles, was eigentlich spannend sein könnte den Charme eines Telefonbuchs gewinnt. Fehlinvestition, lasst die Finger davon!

Trei – Unfreiwilliger Umzugs-Professional

Nun bin ich ja wieder einmal Umgezogen. Und habe mir das „Wieder einmal“ verdient, ganz ehrlich. Eine Liste des letzten Jahrzehnts liest sich folgendermaßen:

  1. Kempten – München
  2. München – München (Umzug innerhalb der Stadt)
  3. München – Dresden
  4. Dresden – Kempten
  5. Kempten – Darmstadt
  6. Darmstadt – Essen
  7. Essen – Essen (Umzug innerhalb der Stadt)
  8. Essen – Darmstadt
  9. Darmstadt – Darmstadt (Umzug innerhalb der Stadt)
  10. Darmstadt – Hamburg
  11. Hamburg – Obergünzburg
  12. Innerhalb der nächsten Wochen / Monate:  Obergünzburg – München

Jawohl, das sind zwölf Umzüge. Zwölf mal alles einpacken, alles auspacken, Zeug an die Wand hämmern, Löcher in der Wand stopfen, Zeug schleppen, Rechner auf- und abbauen, Nachsendeauftrag, ummelden und und und und … Sollte ich dafür nicht eine Auszeichnung bekommen? Den goldenen Paketband-Abroller, oder wenigstens die silberne Bandscheibe?

Fier – Das Tippspiel

Und wo wir gerade beim Verstehen sind: Beim neuen Arbeitgeber, ATEC Business Information, wo ich mittlerweile die Redaktion der „digital production“ tatkräftig mit Rechtschreibfehlern, Onlineweisheiten und Trans-Jodellation unterstütze (Ernsthaft: Stehen ein Westfale, ein Pfälzer und ein Allgäuer beim Rauchen, sagt  der … ihr könnt euch vorstellen, wie’s weitergeht) , läuft gerade ein WM-Tippspiel. Und nun muss ich ehrlich sagen, dass ich es nicht verstehe – Exel-Tabellen, monströs hohe Punktstände, ein Dutzend Farben für verschiedenen Zustände und noch viele Sachen mehr, die mich in den Verdacht bringen, das die WM insgeheim von Microsoft gesponsort wird – denn nur mit der Access/Exel-Kombination kann man den Daten-Aufwand noch verwalten! Fußball juckt mich aber immer noch nicht, und ich wünsch mir, es wäre möglichst schnell vorbei. Wenn ich es richtig verstanden habe, muss ich dafür heute Abend Argentinien die Daumen drücken. Aber eigentlich isses mir sogar dafür zu egal…

Pfünf – Weihnachten im Sommer

Warum machen wir Weihnachten nicht im Sommer? Da hätte der Nikolaus wengistens in seinem Outfit ein wirklich rotes Gesicht, und Winter-Freuden kommen bei der Klimaanlage bei mir um die Ecke auch auf. Dazu ist ja mit dem baldigen Umzug der Wunschzettel wieder frisch aufgefüllt. Und nein, keinen Toaster, keine Eismaschine und sicherlich keinen Seifenspender. Aber so ein kleine Vollformatkamera, zum Beispiel, oder eine niedliche CS5 Master Collection…

Sex – Win7/iPhone4

Ach ja, und hier noch der News-Teil: Ich bin mittlerweile auf Windows 7 umgestiegen, und nach einer mehrfachen Installation (3 mal  – anscheinend gibt es ein kleines Problem, wenn man eine Reihe von Festplatten drin hat) läuft es sehr fein, man muss nur das ganze „Eye-Candy“ abschalten – man kommt sich ja vor wie auf einem Mac, und wer so ineffizient den Fenstern beim Auf- und Zu-Fliegen zuschauen will, dem ist nicht zu helfen. Ansonsten läuft das System aber sehr flüssig, und in mancherlei Hinsicht sogar zu schnell.  (Immerhin kann man die Leistung Runtertakten, und dann kommt trotz Monstersommer die Kühlung noch mit. Prozessor ist mittlerweile um 10% pro Kern runtergestuft.) Das iPhone 4 war mein Lacher der Woche, weil ein Telefon, dass das Signal verliert (wer es noch nicht mitbekommen hat: Vergisses, musst nicht verstehen, hohl dir Lego) wenn man es ans Ohr führt ist halt einfach genau die Art von sorgfältigem Design, innovativem Ansatz und kompletten Versagen, die man von den Marketingspezialsliten aus Cupertino erwartet.  EPIC Fail, Leute, EPIC!!!!

P.S Jaaaa, und wegen dem Sex in der Überschrift: Ich lese mich gerade in die Tiefen des SEO-Boheis ein, und je mehr man liest, desto verschlampter isses – billiger Content, teuere Maßnahmen. Und was wäre besser? Genau8, guter Content, und saubere Technik. No need for SEO-Sluts! Aber wieso ist der Supergag „Sechs/Sex“ ausgerechnet beim Technik-Aufzählungspunkt? Muss ich mir Sorgen machen? Oder ist das Wort Nerdgasm mittlerweile fest eingebaut? Und beschreibt einen Zustand?

P.P.S Der versprochene Abzählreim
Wenn der Aff zum Scheissen geht,
geht er hinters Haus.
Wenn er kein Papier ned hat,
nimmt er einfach d‘ Faust
Faust rutscht aus
und du bist raus.

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Vuvuzelas and Hypocrisy

Let it be known that I am not a fan of the Soccer World Championship, or, for that matter, of watching soccer or any other sport in general. But, as a cultural phenomenon, it piqued my interest, in one certain point: The Vuvuzela. This South African Trumpet is apparently a nuisance for the players, the watchers, the referees and everyone else and their granny. There are even instructions to change your TVs settings to blend it out a little. And of course, there are the comments – for example this one:

Now, I don’t care about these instruments one way or another, but I find the hypocrisy very amusing – the cultures of the world are guests in a friendly sporting match, and justifying the general hobnob with „relationships amongst the people of the world“ and so forth. I dare say that out of a thousand people watching only one percent are actually soccer fans. But, lets say they are fans, and not some lemmings who stampede. Then why, dear readers, are these smug bastards complaining about their hosts after the second game? Isn’t that the Everest of Hypocrisy tho tell „We will all get together, in friendship“ and then expect everyone to behave just like they do at your home? And if it is so annoying, that you have to be a smug bastard about it, wouldn’t it be easier to turn the fucking match of?

I recall the comments on „these people down here“ and their „annoying customs“ from other people – when the word „South African“ was spelled with an N. I suppose these allegations will earn me a few unkind words as in regard to my character … well, do that in the comments. But what’s a little critique on customs, in a sporting match, eh , chaps?

Additional thoughts from someone else  „Vuvuzela ist auch nur Fangegröle„
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My attempt at veganity …

FoodSome time ago I had a discussion about „healthy life“, so to speak. It wasn’t really a discussion – it was a match of cliches and who – if any – gave up first. One of the topics I most strongly disagreed on was the „vegan lifestyle“. After a bit of tracing out, we came to a working definition of vegan food (and even I know that there are many, and in my opinion  they all have one thing in common, which I will tell you further down the article).

„Living without eating animals or things produced by animals. So, every fruit, plant, nut, oil and spice and everything that is not made by animals in the widest definition (including bacteria and mushrooms) or has animal products in it, is fair game.“

And, quite shocking, after a rather short discussion – which only lasted about 20 Minutes, I have to admit, I was floored, down for the count, dumbstruck and so forth. Not by the arguments, but by a simple question: „It isn’t hard to do, It doesn’t require prepartion, but you haven’t done it. Why not? “

Well, that stung.

Quite a bit actually, and therefore: „Science ahead!“ I became a vegan, for the forseeable future, or what I thought would be the forseeable future at this time. For two weeks I lived completley without any „animal intake“ whatsover. I certainly am not an advocate of the daily pig, but as a former baker and notorious eater and food-adventurer I actually know a thing or two about food, and what’s in it.

As one of many examples: pretzels (ger: Brezen) containing animal fat – namly lard – to make the dough more stabile and the pores within finer. So, in my vegan live, no pretzels. And no eggs, milk, meat, cheese, yoghurt, sausages,butter or anything contasining animal fats…

Food
Yaeh, I know. My one vice I'm ashamed of. I actually got a kilobag of it.

After two weeks into it – and remarkably, I stayed with it, because (self-analysis ahead, skip this next sentence if you just don’t care, which would be completly understandable and quite literaly the sensibel thing to do) I didn’t tell anyone about it. Usually I motivate myself for almost anything by sharing the enthusisatic beginning and rely on my friends to carry with a little nagging, once the initial burst is over. Sometimes that inital burst lasts only to the end of telling the intention, but when you got awesome friends (like I do 🙂 ), you get stuff done, inspite of it.

So, 2 weeks „concious“ living, and I took an settlement of accounting. And please, read this niow, if nothing else, because here comes the truth:

BEING VEGAN SUCKS.

Big Time!

The results:

  1. While it wasn’t that much more expensive, it was much more time-consuming. If I didn’t have an abundance of time right now, I wouldn’t have managed it, because only someone with a clearly disturbed view on nutrition could ever accept the stuff at the discounters – tasteless, meek, watery substition that only matches fruit and vegtables in shape (barely) and colour (supposedly).
  2. You don’t feel good. after the initial adaption, you are jsut tired the whole time. You function, but any excitement is gone. Like a zombie you strutt through life. Initially, I didn’t realize that, but after I read a book again that always moved me, I wondered if I had changed. I’m talking about Hiob by Joseph Roth, of course. The book didn’t move me anymore, or if I always read it with to much adoration and too little objectivity. No, that wasn’t it, I tried again, and it still is very moving . But while vegan, everything seemed dampend. EMotionally, less energy. Meek.
  3. Even if you supposedly should feel cleansed in some way. Nope, not me, but I rarely react to placebos anyways. Healthwise I didn’t improve in anyway. No data there.
  4. Pretty much the only positive effect is, that you pay more attention to the food during shopping, which is where I found some seriously strange things. One example below.
  5. What vegans, vegetarians and all of their thousends of sects share is a blatant disreagard for facts and common sense. Actually, none of those people even bothered to think about bread, sustainable shopping (yeah, its time for mangos, isn’t it? In southern amerika, fools!) or the simple fact that humans eat everything. That’s something we share with only a few species – the proud and the few, so to speak, namely rats and pigs. Deal with it.
  6. Your colon is the strongest muscle in your body. With the amounts you eat, it’s ungodly. I will not go further into that.

So, I been there, done that, got the t-shirt. Next person to tell me a vegan or strict vegetarian lifestyle is „good for you“ will get a hearty laugh, a slap on the back and a lolly, shortly before being sent out to play, and let the grown-ups talk. So, one finding of that time and I’ll get down from my pedestial.

Food
What in earth can be unsafe about infusion?

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Mini-Gallerien-Update

Sooo, mal wieder im Hintergrund an den Gallerien gespielt – die Einbindung über Flickr ist ja doch recht „fest“ und dann sollte man das auch sehen, oder findet ihr nicht?
Auch egal, da ich eh schon am Tippen war – Kapitel „Uno“ nähert sich der Vollendung – habe ich dann gleich noch gebastelt / angepasst / reingeschraubt. Wenn’s schon kaum neue Bilder gibt – obwohl ich heute ca. 400 geschossen habe – dann sollen die wenigstens vernünftig präsentiert werden.

Die neuesten Bilder
Meine Alben auf Flickr
Meine Tags auf Flickr
Die Flickr-Informationen über mich
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Thomas Bernhard 14

Muss mal wieder sein:

Von Spadolini war ich dann merkwürdigerweise auf Goethe gekommen: auf den Großbürger Goethe, den sich die Deutschen zum Dichterfürsten zugeschnitten und zugeschneidert haben, habe ich das letzte mal zu Gambetti gesagt, den Insekten- und Aphorismensammler mit seinem philosophischen Vogerlsalat, so ich zu Gambetti, der natürlich das Wort Vogerlsalat nicht verstand, so hatte ich es ihm erklärt.

Auf Goethe, den philosophischen Kleinbürger, auf Goethe, den Lebensopportunisten, von welchem Maria immer gesagt hat, dass er die Welt nicht auf den Kopf gestellt, sondern den Kopf in den deutschen Schrebergarten gesteckt hat. Auf Goethe, den Gesteinsnummerierer, den Sterndeuter, den philosophischen Daumenlutscher der Deutschen, der ihre Seelenmarmelade abgefüllt hat in ihre Haushaltsgläser für alle Fälle und alle Zwecke. Auf Goethe, der den Deutschen die Binsenwahrheiten gebündelt und als allerhöchstes Gut durch Cotta hat verkaufen und durch die Oberlehrer in die Ohren hat schmieren lassen, bis zur endgültigen Verstopfung. Auf Goethe, der den deutschen Geist mehr oder weniger für Jahrhunderte verraten und auf das Mittelmaß der Deutschen gestutzt hat mit jener Emsigkeit, die ich Gambetti gegenüber als die goethische Emsigkeit bezeichnet habe. Auf Goethe, den philosophischen Rattenfanger, wie ich zu Gambetti das letzte Mal gesagt habe.

Goethe sei der Gebrauchsdeutsche, habe ich zu Gambetti gesagt, sie, die Deutschen, nehmen Goethe ein wie eine Medizin und Glauben an ihre Wirkung, an ihre Heilkraft; Goethe ist im Grunde nichts anderes, als der Heilpraktiker der der Deutschen, hatte ich zu Gambetti gesagt, der erste deutsche Geisteshomöopath. Sie nehmen sozusagen Goethe ein und sind gesund. Das ganze deutsche Volk nimmt Goethe ein und fühlt sich gesund. Aber Goethe, habe ich zu Gambetti gesagt, ist ein Scharlatan, wie die Heilpraktiker Scharlatane sind und die Goethesche Dichtung und Philosophie ist die größte Scharlatanerie der Deutschen.

Seinen sie vorsichtig, Gambetti habe ich zu diesem gesagt, seien sie vor Goethe auf der Hut. Allen verdirbt er den Magen, nur den Deutschen nicht, sie glauben an Goethe wie an ein Weltwunder. Dabei ist diese Weltwunder nur ein philiströser Schrebergärtner. Gambetti hatte laut aufgelacht, als ich ihm erklärte, was ein Schrebergarten ist. Das hatte er nicht gewusst. Insgesamt, habe ich zu Gambetti gesagt ist das Goethesche Werk ein philiströser philosophischer Schrebergarten.

paula_4_2007_01_034In nichts hat Goethe das Höchste geleistet, sagte ich, in allem nur das Mittelmaß zustande gebracht, er ist nicht der größte Lyriker, er ist nicht der größte Prosaschreiber, habe ich zu Gambetti gesagt, und seine Theaterstücke sind gegen die Stücke Shakespeares beispielsweise so gegeneinander zu stellen, wie ein hochgewachsener Schweizer Sennenhund gegen eine verkümmerten Frankfurter Vorstadtdackel. Faust, habe ich zu Gambetti gesagt, was für ein Größenwahnsinn! Der total missglückte Versuch eines schreibenden größenwahnsinnigen, hatte ich zu Gambetti gesagt, dem die ganze Welt in den Frankfurter Kopf gestiegen ist, Goethe, der größenwahnsinnige Frankfurter und Weimarianer, der größenwahnsinnige Großbürger auf dem Frauenplan. Goethe, der Kopfverdreher der Deutschen, der sie jetzt schon einhundertfünfzig Jahre auf dem Gewissen hat und zum Narren hält. Goethe ist der Totengräber des Deutschen Geistes, habe ich zu Gambetti gesagt. Wenn wir ihn Voltaire, Descartes, Pascal, entgegensetzen zum Beispiel, habe ich zu Gambetti gesagt, Kant, aber natürlich auch Shakespeare, ist Goethe erschreckend klein. Dichterfürst, was für ein lächerlicher, dazu aber grunddeutscher Begriff, hatte ich zu Gambetti gesagt. Hölderlin ist der große Lyriker, hatte ich zu Gambetti gesagt, Musil ist der große Prosaschreiber und Kleist ist der große Dramatiker. Goethe ist es dreimal nicht.

Thomas Bernhard: Auslöschung. Ein Zerfall.

S. 575

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