Bite Sized Bacon Caramels
‘tis the season. For bacon cups ! Wuuuhuuuuuu! Soooo, they write that after three hours you get some smoke, some open flame and Bacon cups in two sizes. Seems to me like a perfectly brilliant evening. Smoke, Flame, AND Bacon. What, fill them? You gotta be kidding.
(Slightly NSFW) Bacon and War is ART! This should be in every textbook – children shouldn’t learn only about nice, but also about AWESOME.
Imagine: You are at a vegetarian restaurant. You just ate a very nice tofu-burger with sprouts and a glass of soy-milk. As a nightcap, you had a wheat-coffee, and some rice-crispies. The waiter comes with the check, and you draw this. :)
Pick your favourite, ladies and Gentleman,but remember to piss off if you pick tofu.
Smewhat sinister, true, but the bacon! Look at the bacon … via Photobomb
finally something BAcon-related, that is winable! Get a years supply of bacon :) (Btw – who’d thought that Norton would do this?)
In the vicinity of 28
Man sollte es nicht glauben,
aber sogar ich sehe irgendwann
gewissen Tatsachen ins Auge:
Es ist Winter. Darmstädter Winter, aber immerhin, und heute morgen schiele ich verschlafen in die Welt vor dem Fenster, und, nach einem Griff zum Farbkalibrierungs-Gerät (Spyder3 Pro), sehe ich WEISS.
Farbkalibrierung ist Pflicht, denn ich musste mir elektronisch bestätigen lassen, dass da wirklich WEISS vor dem Fenster ist, und keine besonders graues Grün.
Das trifft sich besonders gut mit der WG-Jacken-Lüftungs-Aktion, die am vorherigen Tag gestartet wurde – so stellt man sicher, dass ein dramatischer Wetterwechsel stattfindet, indem man Sachen, die NICHT eingeschneit werden sollen an einer Stelle platziert, wo sie eingeschneit werden, falls es beginnen würde zu schneien. Hessische Skifahrer können Ihre Dankesgaben an die Wettergötter in der Heinrich Delp Straße platzieren, Opfer-Ochsen allerdings nur nach vorheriger Anmeldung.
Apropos:Samstag hat man sich in Kassel umgeschaut, mit der Lieblingsdresdnerin, und ist zu einem vorläufigen Urteil über die Stadt gekommen.
a) Die versprochene Waschbären-Population ist mir weiträumig ausgewichen.
b) Ein Weihnachtsmarkt ist ein Weihnachtsmarkt ist ein Weihnachtsmarkt.
c) Schuhbürsten bekommt man auf Weihnachtsmärkten – inklusive der Geschenkverpackung.
d) Honig-Bonbons auch. Aber da braucht es keine Geschenkverpackung.
e) Kassel ist – zumindest im Stadtkern und der Fußgängerzone – absolut austauschbar.
erziehung on the road: handy-kiddies (mit autotune-gedudel) durch eigene musik vertreiben. hiphop hat keine chance gegen haindling! muhaha.
Almost 31
Falls sich jemand wundert, warum die Seite ’ne Zeit nicht zu erreichen war, alles ein bisserl anders ausschaut und ich wieder ein paar graue Haare mehr habe: Ich habe die Datenbank bereinigt und Worpress komplett neu auffesetzt. Mit der dauernden Rumprobiererei war irgendwann an allen Ecken nur noch Duct Tape und Kaugummi. Deswegen: Vorläufig bisserl Baustelle und bald ist wieder alles wie’s war.
By the way: Which one should I choose for my answering machine?
—-
– Hi. I’m not home right now, but my answering machine is. So you can talk to it instead. Wait for the beep.
– Hello, I’m Bela’s answering machine. What are you?
– Hi. This is Bela. Sorry I can’t come to the phone right now. Leave your name and number, then wait by your phone until I call you back.
—-
Hello, Welcome to the Psychiatric Hotline
If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2.
If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5 and 6.
If you are paranoid, we know who you are and what you want. Just stay on the line so we can trace the call.
If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press.
If you are manic-depressive, it doesn’t matter which number you press. No one will answer.
Das neue Tagebuch vom Ei 
