Monat: Juli 2006

un peu retardé schoss mir gerade durch den kopf, als ich jemanden betrachtete, der mit diamantohrring, zerfetzter hose, blondierten gel-haaren und einem lauten „yo,mo-fo,da crib!“ den bus verließ. wobei wir jetzt hier garnicht die wortwahl diskutioeren wollen, die für ein darmstädter vorstadtkind absolut fehlplatziert ist.

das mag sich vielleicht hart anhören, aber ich frage mich immer öfter, in welche richtung das alles geht – der mainstream-zwang, die verdummung der nächsten generation (jaja, „das ist nicht dumm, das sind einfach andere qualifikationen“. nase popeln und schlechter abklatsch der kulturhoheiten, gepaart mit einer absolut unreflektierten sicht der welt ist für mich halt nur dumm.) ich will jetzt mit sicherheit nicht das lied „früher war alles besser“ singen, ich frage nur nach einer projektion auf die zukunft.

ich kann mir beileibe nicht vorstellen wie diese mischung aus funktionsgesteuerten karrieristen, nachläufern und möchtegern-amerikanern mal eine funktionierende gesellschaft bilden soll. die kanzlerin dazu haben wir ja schon (wer nachschauen muß, wo der kongo ist und wie groß der geographisch ist, soll sich in ein no-go-area verziehen und dort nächstenliebe predigen. ernsthaft, der spruch war gerade bei einer so wichtigen (bei dem wort in verbindung mit angelala habe ich halsschmerzen) person definitiv nur noch peinlich. wie ein anderer blogger gesagt hat: wäre das bei george dümpelschuh gewesen, hätten alle gelacht.

ich gebe ja zu, das ein globus ein schöner gegenstand ist. insbesondere wenn man ein gehalt wie frl. ich-merkel-garnix bezieht, und dieses definitv nicht für luxus ausgiebt. aber das dann mit „damit ich nachschauen kann, wie groß ein land ist“ zu rationalisieren ist einfach nur noch merkel.

wäre ja nicht so, als das sie eine stab hat, der nur dazu da ist, sie mit informationen zu versorgen. und da ist garantiert jemand dabei, der ein lexikon unter k wie kongo aufschlagen kann und das wichtigste abtippt. oder in der lage ist, den wikipedia-eintrag auszudrucken.

aua.aua.aua. was haben wir da im kanzleramt?

und nebenher: man hätte auch ein bisschen frecher sein können, liebste lyssa. da müssen wir vor der verlobung nochmal drüber reden!

Jedes Jahr nehmen in Pamplona eine gute Million Menschen am Bullenrennen teil. Diese Menschen (und ich würde sie gerne Idioten bezeichen) rennen quer durch die Stadt vor einer Horde Bullen davon, meistens durch sehr enge Gassen. Seit 1924 sind dabei 15 Deppen umgekommen. Was natürlich die Bullen in ein gutes Licht rückt – billige Entsorgung von Sozialmüll, sage ich da nur. Danach gibt es dann noch einen Stierkampf, wo dann ein guter Teil der Bullen abgeschlachtet wird. Das nennt sich dann ein Fest für die Ganze Familie.

Und dann habe ich gesehen, das da jedsesmal hunderte von Tierschützern dabei sind. Aufgepasst: die meisten der Weiblichen Tierschützerinnen protestieren dadurch, das sie mit entblößtem Oberkörper mitrennen. Genau: Um die Veranstaltung WENIGER gefragt zu machen, ziehen sich die Mädels aus und präsentieren sich der Menge. Und zwar einer Menge, die hofft, das Zuschauer zertrampelt werden, bevor die Tiere dann rituell erstochen werden.

Normalerweise würde ich das nicht so sagen,
aber wer auf derartiges Steht,
läßt sich durch welche Art von Ablenkung am ehesten von der Veranstaltung abhalten:

1. Free Jazz
2. Lesungen japanischer Gedichte
3. Titten

Und was mir am meisten Stinkt: Wenn ich die Leute beleidige, oder Leute sauer auf mich sind, kriege ich kühle Blicke zugeworfen, oder mal eine bösartige Email. Noch nie hatte ich nackte weibliche Aktivistinnen auf Protestmarsch durch mein Büro. Anscheinend muß man erst ein paar Tiere töten, bevor man die VIP-Behandlung bekommt. Das sind die Sachen, die einem keiner erzählt, bevor man Vegetarier wird. Und nur damit ihr es wisst, insofern ihr es wissen könnt, ersteche ich gerade meine Katze mit einem Füllfederhalter. Heult doch!

P.S. Und jetzt was, das garnix damit zu tun hat: Herzlichen Glückwunsch zum Praktikumsplatz, Laura!

P.P.S Weil sich bei Robert Basic, der Freundlicherweise meine Blog vorgestellt hat, jemand darüber beschwerte, das ich den Link zu Scott adams nicht deutlich genug gestzt habe, Hier nochmal Speziell für sie: […Via Scott Adams] – auch wenn ich mit der Konvention, den ersten Link im Artikel auf das Relevanteste, die Quelle zu setzen, eigentlich übereinstimme… hach, was solls.

So, und wenn das Semester nun schon mal rum ist, kann man die Sachen tun, die man sich die ganze Zeit vorgenommen hat
– zum Beispiel Bilderstapel auf der Festplatte fertig machen und bei Flickr online Stellen. In diesem Fall meine Ehemalige Freundin. Und weil es sehr unwahrscheinlich ist, das sich in dieser Hinsicht photographisch noch was tut, ist es nicht schlecht, eine „Final-Version“ zu machen.

Die Gesamte Gallerie

Ist immer sch�n, wenn man sich f�r was besseres h�lt und einem das Leitmedium der Journalisten Recht gibt. Und zwar hat mich die S�ddeutsche Zeitung als Echten, wahren M�nchner bezeichnet. Yeah!

Auch wenn viele über Isarpreißn schimpfen (Pfälzer halt) oder glauben, die Weltstadt mit Herz innerhalb eines Tages so gut kennengelernt zu haben, das sie ein Urteil drüber bilden können – ist mir alles egal, München ist meine Stadt, „warts-an-all“, von Freimann bis Schöngeising, von Pasing bis zum Arabellapark. Erklärtes Langzeitziel: Da wieder hin!

Also, mir ist irgendwie fad, und deswegen macht man dumme Tests.. die Resultate kommen so im Abstand von Ideenl�cken, und am Ende wi�t ihr genausoviel �ber mich wie ich.

You Are 26 Years Old

> 20-29: You are a twentysomething at heart. You feel excited about what’s to come… love, work, and new experiences.

What Age Do You Act?

Das ist ja mal ein Ergebnis, das die Welt ersch�ttert. Aber lustigerweise gut geraten, ich bin 26.

Nachdem nun schon des öfteren die Frage „Warum Zeitlupenbaer?“ gestellt wurde, werde ich das jetzt und hier mal erklären. Der Name „Zeitlupenbaer“ wurde das erste mal nach einem Besuch der Nachtabteilung der Stuttgarter Wilhema ausgesprochen, und bezeichnete da einen Klein-Bären (ca. Katzengroß) der sich sehr, sehr langsam bewegt.

Einige Zeit später sollten wir im Rahmen einer gestaltungstherapeutischen Maßnahme (Kunstunterricht) ein Wappen entwerfen. Nun wird jeder, der mich persöhnlich kennt, bestätigen, das ich weder mit einem Adler, noch mit einem Löwen oder sonst einem normalen Wappentier viel gemeinsam habe. Und schon ward der Bär im Wappen! Das fanden ein paar Leute sehr passend, und seitdem ist das hängengeblieben. Warum weiß ich nicht – aber da sieht man mal wieder, wie sehr die Selbstwahrnehmung von der Fremdwahrnehmung beinflusst wird.

Nächstes Semester ist Politikjournalismus angesagt. Aua. Interessant, aber ich fühle mich jetzt schon überfordert. Und da da ja auch die Wirtschaft mitspielt, bin ich sehr froh darum, etwas gefunden zu haben, das mir die Unterschiede so ein bisschen erklärt….

Wirtschaftsformen nach politischem System

Christdemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
EU-Parlamentarier Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Freier Demokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kapitalist Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
Kommunist Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Sozialdemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Sozialist Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Wirtschaftsformen nach Kulturkreis

Britisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Deutsches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Französisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Italienisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
US-Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Beruf Terrorist
Der Nächste Otto-katalog ist draussen, und ein nächster Schritt zur Abschaffung der Demokratie. Ich will ja nicht meckern, das die WM ruhig verklaufen ist, aber hat überhaupt jemand was versucht? Wäre mal interessant zu wissen, ob und wenn was an Terrorakten gestoppt wurde. Oder ob das nur eine Panikmache seitens der Regierung war, um eventuelle Kritiker am Verschwendungszwang dieser Regierrung still zu halten?
Was heute die Terror-Karte ist (Ohhh, Al-Quaida) erscheint mir langsam wie die Heiden-Karte des Mittelsalter (Ooh, Ungläubige halten Jerusalem besetzt!). Ich will ja nicht sagen, das ich Terror gutheiße (Mit Sicherheit nicht!) aber ich frage mich manchmal, ob es nicht für alle Beteiligten besser wäre, statt auf Überwachung auf Diplomatie zu setzen? Statt BND-Agenten in die Welt schicken, die Waffenlieferungen deutscher Firmen unterbinden? Also, ganz doof gesagt, wieso Geben wir soviel dafür aus, uns zu verteidigen, wenn wir es wesentlich einfacher und richtiger schaffen, indem wir einfach KEIN ZIEL sind? Was mir jetzt nicht nur vom Moralsichen Standpunkt besser erscheint, sondern einfach auch mit Blick auf die Zukunft, mit Blick in die Vergangenheit, und mit Blick auf den Staatshaushalt jetzt.

OK, das mag jetzt etwas naiv sein, aber ich glaube nun mal nicht daran, das „Sicherheitspackete“ Terrorismus bekämpfen, weil sie immer nur Symptome (wenn überhaupt) aufhalten, und jemals Ursachen bekämpfen. Und somit in ihrer Bekämpfung der Symptome neue Symptome erschaffen. Die Behörde erhält sich ihre Nützlichkeit, die Schlange beisst sich in den Schwanz

Aber zum Artikel Selbst: Wie üblich toll geschrieben.
Wenn sie Bittner treffen, geben sie ihm ein Bier von mir aus!

Nachdem das Semester seit HEUTE vorbei ist, und ich eine Präsentation gehalten habe, wo mir mein Geschätzer Prof und ein nettes Mädel aus einem höheren Semester meinen Inhalt (Was ist ein Wiki und wie funktioniert es) geklaut haben, kocht gerade aus irgendeinem Grund der Geek in mir hoch, und deswegen eine dieser Listen, die eigentlich nur zeigen, wie bescheuert man ist, wenn man es lustig findet, in diesem Fall,

Gründe dafür, das Programmieren ist wie Sex.

– hat man einen Fehler Gemacht, muß man es für den Rest des Lebens Supporten.
РWenn man einmal angefangen hat, h̦rt man nur aus Ersch̦pfung auf.
– Es braucht jemanden, der Ahnung von der Sache hat, um einzuschätzen wie gut man tatsächlich ist.
– auf der anderen Seite gibt es viele Leute die seltsamerweise stolz darauf sind, keine Ahnung davon zu haben.
– Man Kann es aus Spaß an der Sache machen, oder für Geld.
– Wenn man mehr Zeit damit verbringt als mit dem Fernseher, glauben alle, man wäre ein Freak.
– Man kann es nicht auf formellen Anlässen Diskutieren.
– Es wird in der Schule zu wenig gelehrt.
– Wenn man versucht, es objektiv zu erklären, macht es eigentlich keinen Sinn.
– Manche Personen haben einfach Talent dafür.
– Manche Personen werden nie verstehen, wie furchtbar schlecht sie sind, und man vergeudet seine Zeit dabei, es ihnen zu erklären.
– Ein kleiner Fehler kann ales ruinieren.
– Es ist eine großartige Art, die Mitagspause zu verbringen.
– Jeder tut so, als häte er das Rad neu erfundden.
– Jeder mit Erfahrung belächelt die ohne Erfahrung.
– Anfänfger stellen sich ungeschickt dabei an.
– Nach einer Weile fehlt es einem.
– Es gibt immer jemanden, der allen anderen Sagen will, was die Richtige Art und Weise ist.
РEs funktioniert nicht wirklich gut, wenn man betrunken ist, aber die Wahrscheinlichkeit ist h̦her, das man es trotzdem tut.
– Manchmal ist es lustig, teure Tools zu verwenden.
– Es sollten nicht zuviele Beteiligte sein, die gehen nur im Weg rum.

Da es heute soweit ist und ich Medienrecht nicht länger vor mir herscheiben kann und die Prüfung vor der Tür steht, will ich jetzt mal zu meiner Verteidigung anbringen, was ich alles erledigt habe, um nicht lernen zu müssen:

1. Podcasten
2. Schuhe bestellt, und erst im Zimmer und dann auf dem Weg in ein Cafe eingelaufen.
3. Baföganträge fertiggemacht und abgeschickt.
4. Das Zimmer umgestellt – um eine Tisch zu haben, an dem man nicht nur besser arbeiten kann (wenn man das denn täte), sondern auch zu viert bequem essen kann. Das ich nur drei Stühle habe, tut dabei nichts zur Sache.
5. Die Bilder an der Wand neu aufgehängt und Neue daruntergemischt, da man ja die Assoziationen mit den Selbstgemachten Bildern beliebig verknüpfen kann.
6. Bilder von Einer Kommilitonin gemacht, die gerade in der letzten Arbeitsstufe hängen – da werdet ihr Augen machen!
7. Mit Laura und Andre eine Abend über Philosophie, Musik, Psychologie und den Unsinn der Weltmeisterschaft geredet.
8. Mit Der Gosch über Sex, Drugs, Rock ’n Roll und sonstiges Gelacht.
9. alte bilder sortiert und zum Scannen vorbereitet und, last but not least,
10. einige Folgen Friends gekuckt.

Dem bestehen der Prüfung steht somit nichts im Wege…..